Отстань от меня!

Ну, кто не говорил нечто подобное, крутящемуся под ногами ребенку? «Отойди». «Не мешай». «Оставь меня в покое». «Мне сейчас не до тебя». Единожды сказанная фраза, вполне возможно, не вызовет негативной реакции. Но злоупотребление ею сформирует у ребенка неверный формат детско-родительских отношений:

• «я – не важен»;
• «мной не дорожат»;
• «от меня хотят избавиться»;
• «я никогда не буду на первом месте».

В подростковом возрасте у 60% детей эти установки становятся причиной регулярных уходов из дома.

Ты такой… 

До 90% родителей навешивают своим детишками различные ярлыки – «ты такой глупенький», «ты такой вредный», «ты такой ленивый». Существуют тысячи вариаций этой фразы!

Негативно окрашенные и нейтральные ярлыки с течением времени начинают играть характерообразующую роль в жизни ребенка. Он воспринимает слова родителей буквально. И ощущает себя именно таким, каким видят его взрослые.

Не реви! 

Как ни странно, детский плач раздражает большую часть родителей. И мгновенный запрет на слезы рождается абсолютно естественно. Но в душе маленького человека он вызывает бурю эмоций. Ребенок ощущает себя:

• непонятым;
• незначительным;
• неправильным;
• недостойным внимания.

Для него причина расстройства очень значима, даже если родителям она видится пустячной. Психологи советуют в такие моменты принять и пожалеть ребенка. Эта тактика формирует доверительные отношения и быстро останавливает поток слез.

Почему ты не такой как…? 

К сравнению с братом, сестрой, соседским малышом или школьным товарищем периодически прибегают до 80% родителей. Своими словами они хотят пробудить в ребенке желание быть лучше. Но получают обратный эффект:

• ревность;
• капризы;
• отказ выполнять любые просьбы.

И долгосрочную обиду. Последнее наиболее опасно для формирования личности. Обида, порожденная сравнением, становится «фундаментом» для понижения самооценки и развития комплексов.

Поторопись! 

Детям постоянно занятых и спешащих родителей эта фраза хорошо знакома. Мы не видим в ней ничего плохого! Ведь уже нужно выходить из дому (читайте – ехать, собираться, ложиться спать), а ребенок копается и возится. Кажется, что ему стоит быть немого расторопнее?

И мы торопим ребенка. Но чаще всего говорим с раздражением и обвиняющим тоном. И вместо того, чтобы выполнить просьбу, он сжимается и начинает делать все еще медленнее. Психологи легко объясняют такую реакцию - ребенок ощущает себя причиной недовольства любимых мамы и папы. Плохим и неправильным. А значит понижение самооценки, комплекс неполноценности и протестное поведение обеспечены.

Молодец! 

Не удивляйтесь, эта похвала способна привести к самым неожиданным последствиям. Ведь слово «молодец» 99% из нас использует автоматически. Произнося его, мы даже не пытаемся понять:

• что сделал ребенок;
• чем он так гордится;
• какой реакции ждет.

В итоге стандартная и часто повторяющаяся похвала теряет свое значение. Она превращается в обезличенную реакцию, приравненную в глазах детей к полному отсутствию поощрения.

Правильней будет использовать в качестве одобрения разные выражения. Психологи рекомендуют разработать свои собственные фразы, которые будут понятны только вам и вашему чаду. Ценность такой похвалы возрастает в несколько раз!

 У тебя ничего не получится, давай помогу

Бессознательное программирование на неудачу свойственно всем мамам и папам. Причинами становятся вполне естественные родительские желания:

• помочь;
• направить;
• научить;
• поторопить.

Но частое применение этой фразы приводит к тому, что ребенок, даже не попробовав сделать что-то, отказывается. Он уверен, что у ничего не выйдет. И мама все равно сделает все быстрее и лучше.

Программирование опасно в первую очередь тем, что:

• снижает познавательные способности;
• негативно сказывается на самооценке;
• формирует настороженное отношение к миру.

В подростковом возрасте у таких детей проявляются невротические расстройства.

Возьми, только перестань! 

Знакомая ситуация? Ребенок ноет, канючит, капризничает и… строгий запрет превращается в вымученное согласие. Вы готовы дать или разрешить ему практически все, что угодно. Лишь бы прекратить этот «концерт».

Неудивительно, что в следующий раз ребенок будет более настойчиво добиваться желаемого тем же способом.

Немедленно прекрати! Быстро, делай, как я говорю, пошевеливайся, замолчи 

Что бы почувствовали вы, решись кто-то говорить с вами подобным образом? Гнев. Раздражение. Протест. Обиду.

То же самое ощущает и ваш ребенок. Только ко всему перечисленному добавляются еще беспомощность и беззащитность. Ведь он абсолютно бесправен и не может остановить поток вашего раздражения! Потому капризы и слезы усиливаются, а пропасть отчуждения растет.

Как избавиться от негативно окрашенных фраз в общении с детьми? Помните, что ваш малыш – личность со своими характером, мыслями, желаниями и настроением. И он охотно отреагирует на доброжелательное обращение, наполненное любовью. И уж совсем точно, что такой ребенок вырастет более счастливым и уверенным в себе. А ведь этого хочет каждый родитель!