Как правильно наказывать ребенка - В глубине души - онлайн психологический центр

Как правильно наказывать ребенка

Так, чтобы ребенок осознал свой проступок и сделал выводы из него. Не испугался родительского гнева! Не слепо подчинился воле взрослого! А понял, почему вызвал неодобрение. Конечно, с поправкой на возраст и индивидуальные особенности. И только такое наказание имеет право называться воспитанием.

Содержание 

Наказания: очень просто об очень сложном

В современном обществе царит культ ребенка. Судите сами:

  • детей принято заваливать подарками;
  • безоговорочно покупать все, на что укажет маленький пальчик;
  • оберегать от любого вида труда;
  • позволять вести себя, как угодно.

Последний пункт и вовсе не требует объяснений. Достаточно посмотреть, как в общественных местах детишки кричат, бьют родителей, падают на пол и скидывают все с прилавков. И это – психически здоровые дети во вполне осознанном возрасте!

Если обратиться к статистике, то более 90% взрослых уверены, что такое поведение является результатом отсутствия правильного воспитания. Но вот парадокс – свыше 80% родителей не готовы наказывать детей. Они краснеют в магазинах и кафе за своих драгоценных чад, предпочитая оправдывать их отвратительное поведение бессмысленной фразой «Ну, это же дети!». Причины такого попустительства различны:

  • страх перед общественным порицанием;
  • подавленность;
  • беспомощность перед детскими капризами и истериками;
  • отсутствие знаний о гармоничном воспитании;
  • неудачный опыт введения наказаний.

Чаще всего такие родители все пускают на самотек. Они надеются, что ребенок израстется или кто-то иной – школа, бабушки/дедушки, соседи – укажут их чаду на ошибки. Но, увы, по мере взросления ситуация окончательно выходит из-под контроля и усугубляется в пубертатный период.

Так наказывать или нет? Мнение психологов и педагогов по этой теме едино – от рождения ребенок не имеет таких базовых понятий как:

  • «хорошо»;
  • «плохо».

И самостоятельно он не может выставить границы дозволенного. Но отчаянно нуждается в них! Дело в том, что детская психика очень подвижна. И для того, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно, детям нужны «якоря». В их качестве выступают установленные родителями рамки – «можно» и «нельзя». И естественной частью этой системы становятся наказания, призванные указать на неправильное поведение и научить. Если ограничения разумны, а наказания справедливы, то ребенок выстраивает верную шкалу ценностей. В будущем это убережет его от многих ошибок и разочарований.

8 правил как правильно наказывать ребенка

Вседозволенность ведет к искажению моральных и этических норм, деформируя подрастающую личность. Но и излишняя строгость не приводит к нужным результатам. Поэтому, продумывая систему наказаний, применимую к конкретному ребенку, стоит ориентироваться на следующие правила.

1. Последовательность и предсказуемость

Для вашего чада нет ничего хуже, чем родительская непредсказуемость. А ведь этим «грешат» до 75% мам и пап. Они реагируют на поступки ребенка в зависимости от своего настроения. Или требуют от него то, чего он попросту выполнить не может.

Основой гармоничного воспитания являются 3 «кита»:

  • последовательность;
  • постоянство;
  • предсказуемость.

На практике это выглядит следующим образом:

  • в семье существуют четкие правила поведения и выставлены границы допустимого;
  • ребенок осведомлен о том, как следует себя вести;
  • он предупрежден о возможном наказании в случае непослушания;
  • все члены семьи придерживаются единой линии поведения в отношении ребенка.

Благодаря такой концепции, дети быстро усваивают нужные нормы. А в случае неправильного поведения воспринимают наказание как справедливое и выносят из ситуации урок.

Если же родители непредсказуемы, дети находятся в постоянном стрессе. Это мы понимаем, что вчера разрешили съесть чаду 20 конфет за обедом по причине получения повышения и нахождения в прекрасном расположении духа. А сегодня пора возвращаться к привычной одной конфетке на десерт. Но в системе норм и правил ребенка такое родительское поведение вызывает хаос. Он не понимает, почему то, что запрещено в обычные дни, вдруг стало доступным на одно мгновение. Он выдает свою единственно возможную реакцию на попытки взрослого втиснуть его в прежние рамки:

  • капризы;
  • истерики;
  • протесты;
  • обман.

В 95% таких историй ребенка наказывают. Вот только выводов он так и не сделает, ведь виной всему – непоследовательность родителей.

2. Обещание на вес золота

«Еще раз и я тебя накажу». «Предупреждаю в сотый раз!». «Тысячу раз говорила, чтобы ты так не делал! Все – в следующий раз будешь наказан!». Знакомые фразы? Более 80% родителей вместо того, чтобы приступить к действиям, угрожают и обещают. И не получают нужного результата.

Если на горизонте постоянно маячит наказание, которое так и не приходит, ребенок:

  • убеждается в своей безнаказанности;
  • ведет себя еще хуже;
  • пробует изменить под себя другие семейные правила;
  • начинает думать, что родитель слаб и склонен обманывать.

Поэтому предупреждение должно звучать только один раз. После следует наказание. Даже если вы очень не хотите ссориться с ребенком и портить себе настроение.

3. Осознанность «наказуемого» поведения

Этот момент очень важен. И до 45% мам и пап его упускают, старательно наказывая ребенка за неосознанно совершенный проступок.

Предположим, что четырехлетнему малышу запрещено трогать и доставать обеденные тарелки. В один из дней он наблюдает, как мама накрывает на стол, и решает ей помочь – достает-таки тарелку и отдает родительнице. Стоит ли его наказывать за это? Бесспорно, он нарушил правила. Но его намерением была вовсе не шалость, а помощь. Поэтому с точки зрения психологии правильной будет следующая схема действий:

  • похвалить за стремление помочь;
  • объяснить, что даже в этом случае трогать посуду он не должен.

Иная картина складывается, если ребенок намеренно достал тарелки или кинул их на пол. В этом случае он переступил границы и должен быть наказан.

Подобная тактика требует от родителей:

  • большого терпения;
  • эмоциональной стабильности;
  • самоконтроля.

Но она позволяет детям увидеть разницу между хорошим и плохим, можно и нельзя. К тому же такой подход укрепляет эмоциональную связь между родителями и ребенком. Он понимает, что важен для них и наказание не становится поводом для затаенной обиды.

4. Здесь и сейчас

Ожидание наказания может быть хуже самого наказания. Поэтому родители частенько его откладывают. И если такой вариант может оказать какое-то (весьма спорное!) влияние на подростка, то с детьми до 7 лет он не только бесполезен, но и опасен.

Дело в том, что в раннем возрасте детская психика не способна делать акцент на определенных деталях. К тому же ребенок не может формировать причинно-следственную связь. Поэтому совершенная в обед шалость забывается уже через полчаса! И если вы не успели наказать ребенка в этот промежуток времени, уже бессмысленно возвращаться к вопросу. Ваше чадо попросту не поймет, что случилось. И обидится на несправедливое наказание.

Предположим, в гостях ваш сын или дочка кричит и ужасно себя ведет. Вы не меняете ситуацию. Но предупреждаете, что вечером пожалуетесь отцу. Он и примет решение. Естественно, что когда вечером папа ставит ребенка в угол или лишает его сладкого, получает серьезный протест. Плохое поведение попросту забыто! Время упущено!

Правильное наказание всегда следует за проступком. И менять эту последовательность родителям не стоит.

5. Искренность

Наказанию ребенка должно предшествовать четкое родительское понимание – иначе поступить нельзя. Ребенок легко считает с вас внутренние:

  • мучения совести;
  • сомнения в правильности происходящего;
  • желания выместить на нем свои неудачи.

Такое наказание он будет воспринимать как нечто несправедливое. Поэтому искренность перед собой и детьми – одно из главных условий правильного воспитания.

6. Взрослая позиция

Крики, шлепок под попу, лишение чего-то важного и нескончаемый поток детских слез в ответ. Узнали себя? А ведь именно так на проступки любимого чада реагируют родители:

  • 60% - регулярно;
  • 10% - время от времени.

В психологии такому поведению есть объяснение – выход из позиции взрослого. Когда мама или папа, раздраженные очередными истериками ребенка, срываются на крик, в них «просыпается» внутренний ребенок. Именно он заставляет недавно вполне адекватного взрослого орать, топать ногами и грозить всеми карами небесными. В такие моменты обе стороны конфликта чувствуют негатив:

  • родитель ощущает беспомощность, вину и отчаяние;
  • ребенок – страх, недоумение, нежелание идти на контакт.

Наказывая, необходимо оставаться спокойным и эмоционально стабильным. Чувствуете, что вот-вот выйдете из себя? Отойдите на секунду и выдохните. А потом вернитесь в позицию взрослого и продолжите разговор.

Предположим, вы уже в десятый раз заглядываете в комнату ребенка и просите собрать игрушки с пола. Время идет, пора спать, а он даже ухом не ведет. Вы открываете дверь в комнату в одиннадцатый раз и срываетесь на крик. Стоп! Попробуйте иначе:

  • войдите и присядьте рядом на уровень глаз ребенка;
  • спокойно скажите, что понимаете его желание играть, но время вышло;
  • добавьте, что раз он не готов собирать игрушки, то значит в ближайшее время ему придется обходиться без них.

Конечно, надолго забирать игрушки не стоит. Но для 99% детей даже пару дней такого наказания станут показательными.

7. Уважение

Ни одно наказание не должно быть унизительным! И это правило касается детей любого возраста. Не думайте, что кроха, которого вы отчитываете при всех, ничего не запомнит. Возможно, сейчас вы наносите ему самую глубокую психологическую травму.

Бережно относитесь к чувствам ребенка. И не позволяйте себе:

  • переходить на личности – «Ты такой всегда!», «Ты неумеха!»;
  • оскорблять – «Ты свинья», «Ты ведешь себя как дурачок!»;
  • ломать личность – «Ты будешь делать так, как я сказал!».

 

Подобное поведение взрослого наносит непоправимый вред формирующейся личности. Возможных вариантов развития событий несколько:

  • ребенок привыкает к позиции жертвы и выбирает ее как основную модель во взрослом возрасте;
  • эмоциональная связь с родителями рвется и при первой возможности ребенок покидает их;
  • выставление в плохом свете вызывает желание доказать обратное любой ценой.

Обращайтесь с маленьким человеком так, как хотите, чтобы другие вели себя с вами.

8. Наказание вызывает поступок, а не сам ребенок

До 83% родителей забывают об этом. На пол полетела любимая и дорогостоящая ваза. «Ты всегда все разбиваешь!». «Тебе нельзя ничего доверить». «У тебя руки растут не оттуда, откуда нужно!». Это или нечто похожее тут же выпаливает расстроенная мама или раздраженный папа.

И в ответ ребенок сжимается. Он «плохой», а значит не заслуживает любви. Не стоит добавлять, что такая позиция негативно сказывается на самооценке. Дети ни в коем случае не должны сомневаться в вашей любви. Что бы они ни натворили!

С позиции любящего и принимающего родителя та же ситуация с вазой выглядит иначе. «Теперь ты знаешь к чему приводят неаккуратность и баловство. Я очень расстроен из-за разбитой вазы – это оплохой поступок. Теперь тебе придется убрать осколки. А деньги, откладываемые на покупку велосипеда для тебя, мы потратим на приобретение новой вазы».

Примерно так должен выстраиваться правильный диалог с провинившимся. Конечно, с поправкой на возраст ребенка.

Примерно так должен выстраиваться правильный диалог с провинившимся. Конечно, с поправкой на возраст ребенка.

Виды наказаний

В арсенале родителей присутствуют в основном 3 группы наказаний:

  • телесные;
  • лишение любви;
  • ограничение в удовольствиях.

Все перечисленные виды имеют свои нюансы.

1. Физические наказания

Одна из самых спорных форм наказаний, которая основывается на проявлении естественного страха перед болью. Порку использовали столетиями и сейчас около 15-20% родителей применяют в воспитании ремень.

Психологи категоричны в оценке такой родительской «любви» - в отношении детей телесные наказания недопустимы! Они являются следствием:

  • злости;
  • бессилия;
  • искаженных представлений о воспитании.

Порка, действительно, способна подчинить себе ребенка. Он слаб и беспомощен. А потому не имеет ресурса противостоять родительской воле. Но сломать маленького человека – не значит научить его делать выбор между хорошим и плохим.

Из постоянных побоев ребенок выносит только одно. Прав тот, кто сильнее. И в дальнейшей своей жизни он будет руководствоваться этим принципом в отношениях с:

  • друзьями;
  • любимыми;
  • родителями;
  • собственными детьми.

Как показывает статистика, более 60% мужчин, склонных к тирании, признаются в том, что в детстве им доставалось от отца. Для девочек результаты порки могут быть еще более печальными:

  • бессознательный выбор позиции жертвы;
  • насилие;
  • неудачный брак.

В 20% случаев телесные наказания приводят в будущем к:

  • преждевременному пробуждению сексуальности;
  • появлению сексуальных расстройств.

И нельзя не упомянуть о потере доверия. Ребенок не может доверять тому, кто вызывает в нем страх. Поэтому с каждым годом его отношения с родителями становятся все прохладнее и прохладнее.

У 87% детей, к которым дома применяется порка, психологи отмечают задержки развития эмоциональной сферы. Такого ребенка легко узнать. Он:

  • замкнут;
  • имеет пониженную самооценку;
  • не склонен проявлять сочувствие к другим;
  • не умеет сопереживать;
  • лишен эмпатии.

В отношении слабых подобные дети легко и без угрызений совести проявляют агрессию. В группе сверстников они самоутверждаются за счет силы. И бывают весьма жестоки по причине несформированности границ между добром и злом.

Конечно, разбирая тему телесных наказаний, стоит четко разделять:

  • регулярные наказания ремнем, пощечины и другие виды избиений;
  • редкий шлепок по попе.

Несмотря на то, что последнее относится к физическому воздействию, тяжелых последствий оно не несет. Для 70-80% детей шлепок становится своеобразным маркером – поведение выходит за всякие рамки и пора остановиться. Такая мера может быть очень эффективна. Но в первую очередь в силу ее редкого применения.

Психологически грамотное общение детей и родителей выстраивается на:

  • взаимопонимании;
  • уважении;
  • доверии;
  • сочувствии;
  • ответственности.

И телесным наказаниям, как вы можете убедиться, в этом списке места не нашлось.

2. Лишение любви

Эта форма наказания имеет массу вариаций:

  • открытое заявление «Я тебя не люблю»;
  • молчание;
  • смена стиля поведения;
  • изоляция в комнате в одиночестве;
  • отказ в части любви.

В любом случае наказание действует очень сильно. И, по убеждению психологов, непредсказуемо. Этот эффект легко объясним – непременным условием гармоничного развития личности является безусловная родительская любовь. Дети, растущие в обстановке любви и заботы, на 30% успешнее, спокойнее и увереннее своих сверстников. Прочная эмоциональная связь с матерью или отцом способна стать настоящим жизненным «маяком». И уберечь от многих бед.

Без родительской любви ребенок существовать не может. Он всеми доступными способами пытается вернуть ее себе. Но зачастую взрослые упускают этот момент.

Если подобная форма наказания применяется регулярно, то она дает мощный негативный эффект с поправкой на возраст ребенка. От года до 5 лет дети крайне чувствительны и ранимы, поэтому материнское отторжение нанесет непоправимый вред:

  • задержка психического развития;
  • неврозы;
  • энурез;
  • бессонница;
  • истерики;
  • ночные кошмары;
  • болезненность.

 

В более старшем возрасте ребенок способен поверить в то, что его действительно не любят. Это понимание вызывает у него шок, провоцирующий одну из следующих моделей поведения:

  • агрессия;
  • возрастной регресс.

 

В последнем случае вполне самостоятельный и соответствующий нормам развития ребенок:

  • начинает сюсюкать и коверкать слова;
  • писает в штаны;
  • теряет навык приема пищи;
  • перестает одеваться и раздеваться без помощи взрослых.

 

Если подросток не получает любовь в нужном количестве, то уходит в ее поисках:

  • на улицу;
  • в компании более старших ребят;
  • в секты;
  • в деструктивные группы.

Особо тонко чувствующие дети проявляют склонность к суициду.

С точки зрения психологии единственное оправдывающее себя наказание в этой группе – временное изменение поведения с предварительным объяснением. «Твой поступок меня очень расстроил (разозлил, обидел, вывел из равновесия) и в ближайшие 2-3 дня мне не захочется с тобой шутить, смеяться и обниматься». Будьте уверены, в эти дни ребенок сделает все, чтобы вернуть ваше расположение. И в будущем постарается не доводить до такого наказания.

Отказ в привычных удовольствиях

Весьма распространенная форма наказания. В той или иной мере ее применяют 98% родителей.  Суть методы – введение ограничений для ребенка, выводящих его из зоны комфорта. Чаще всего это лишение:

  • сладкого;
  • игрушек;
  • похода в кино, зоопарк, гости;
  • гаджетов.

Для каждого возраста существует своя ценность. Поэтому с течением времени родители меняют только объект, оставляя форму наказания прежней. Но на практике она оказывается не столь эффективной как ожидается.

Это связано с тем, что дети, лишаясь любимой вещи или долгожданного выхода куда-либо, испытывают острое разочарование. Оно сопровождается:

  • резким всплеском негативных эмоций;
  • обидой на взрослых;
  • чувством беспомощности.

До 75% детей считают такое наказание несправедливым. А значит и правильных выводов не делают.

Опираясь на эти данные, можно с уверенностью сказать, что эта форма обладает низкой эффективностью. И подходит далеко не для каждого ребенка. Психологи рекомендуют использовать ее в том случае, когда проступок напрямую связан с вещью. Ребенок отказывается делать уроки, постоянно находясь «в телефоне». Временное лишение гаджета в этом случае вполне оправдано. Или другой пример – ребенок капризничает и требует уже 5 мультик подряд. Никакие увещевания и уговоры на него не действуют. Мама вводит запрет на просмотр мультфильмов на 3 дня.

Применяя эту форму наказания, важно:

  • объяснять причину своего решения;
  • указывать длительность наказания.

Это позволит ребенку, когда утихнут эмоции, сделать выводы из случившегося.

И не забывайте, что каждый из нас ждет ласки, любви, понимания и принятия. А значит наказание должно быть всего лишь одним из инструментов воспитательного процесса.

Как развить внимание у ребенка
Чем поможет нейропсихология вашему ребенку?
 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
19.04.2021
Все материалы сайта не являются публичной офертой