Отстань от меня!
Ну, кто не говорил нечто подобное, крутящемуся под ногами ребенку? «Отойди». «Не мешай». «Оставь меня в покое». «Мне сейчас не до тебя». Единожды сказанная фраза, вполне возможно, не вызовет негативной реакции. Но злоупотребление ею сформирует у ребенка неверный формат детско-родительских отношений:
- «я – не важен»;
- «мной не дорожат»;
- «от меня хотят избавиться»;
- «я никогда не буду на первом месте».
В подростковом возрасте у 60% детей эти установки становятся причиной регулярных уходов из дома.
Ты такой…
До 90% родителей навешивают своим детишками различные ярлыки – «ты такой глупенький», «ты такой вредный», «ты такой ленивый». Существуют тысячи вариаций этой фразы!
Негативно окрашенные и нейтральные ярлыки с течением времени начинают играть характерообразующую роль в жизни ребенка. Он воспринимает слова родителей буквально. И ощущает себя именно таким, каким видят его взрослые.
Не реви!
Как ни странно, детский плач раздражает большую часть родителей. И мгновенный запрет на слезы рождается абсолютно естественно. Но в душе маленького человека он вызывает бурю эмоций. Ребенок ощущает себя:
- непонятым;
- незначительным;
- неправильным;
- недостойным внимания.
Для него причина расстройства очень значима, даже если родителям она видится пустячной. Психологи советуют в такие моменты принять и пожалеть ребенка. Эта тактика формирует доверительные отношения и быстро останавливает поток слез.
Почему ты не такой как…?
К сравнению с братом, сестрой, соседским малышом или школьным товарищем периодически прибегают до 80% родителей. Своими словами они хотят пробудить в ребенке желание быть лучше. Но получают обратный эффект:
- ревность;
- капризы;
- отказ выполнять любые просьбы.
И долгосрочную обиду. Последнее наиболее опасно для формирования личности. Обида, порожденная сравнением, становится «фундаментом» для понижения самооценки и развития комплексов.
Поторопись!
Детям постоянно занятых и спешащих родителей эта фраза хорошо знакома. Мы не видим в ней ничего плохого! Ведь уже нужно выходить из дому (читайте – ехать, собираться, ложиться спать), а ребенок копается и возится. Кажется, что ему стоит быть немого расторопнее?
И мы торопим ребенка. Но чаще всего говорим с раздражением и обвиняющим тоном. И вместо того, чтобы выполнить просьбу, он сжимается и начинает делать все еще медленнее. Психологи легко объясняют такую реакцию - ребенок ощущает себя причиной недовольства любимых мамы и папы. Плохим и неправильным. А значит понижение самооценки, комплекс неполноценности и протестное поведение обеспечены.
Молодец!
Не удивляйтесь, эта похвала способна привести к самым неожиданным последствиям. Ведь слово «молодец» 99% из нас использует автоматически. Произнося его, мы даже не пытаемся понять:
- что сделал ребенок;
- чем он так гордится;
- какой реакции ждет.
В итоге стандартная и часто повторяющаяся похвала теряет свое значение. Она превращается в обезличенную реакцию, приравненную в глазах детей к полному отсутствию поощрения.
Правильней будет использовать в качестве одобрения разные выражения. Психологи рекомендуют разработать свои собственные фразы, которые будут понятны только вам и вашему чаду. Ценность такой похвалы возрастает в несколько раз!
У тебя ничего не получится, давай помогу
Бессознательное программирование на неудачу свойственно всем мамам и папам. Причинами становятся вполне естественные родительские желания:
- помочь;
- направить;
- научить;
- поторопить.
Но частое применение этой фразы приводит к тому, что ребенок, даже не попробовав сделать что-то, отказывается. Он уверен, что у ничего не выйдет. И мама все равно сделает все быстрее и лучше.
Программирование опасно в первую очередь тем, что:
- снижает познавательные способности;
- негативно сказывается на самооценке;
- формирует настороженное отношение к миру.
В подростковом возрасте у таких детей проявляются невротические расстройства.
Возьми, только перестань!
Знакомая ситуация? Ребенок ноет, канючит, капризничает и… строгий запрет превращается в вымученное согласие. Вы готовы дать или разрешить ему практически все, что угодно. Лишь бы прекратить этот «концерт».
Неудивительно, что в следующий раз ребенок будет более настойчиво добиваться желаемого тем же способом.
Немедленно прекрати! Быстро, делай, как я говорю, пошевеливайся, замолчи
Что бы почувствовали вы, решись кто-то говорить с вами подобным образом? Гнев. Раздражение. Протест. Обиду.
То же самое ощущает и ваш ребенок. Только ко всему перечисленному добавляются еще беспомощность и беззащитность. Ведь он абсолютно бесправен и не может остановить поток вашего раздражения! Потому капризы и слезы усиливаются, а пропасть отчуждения растет.
Как избавиться от негативно окрашенных фраз в общении с детьми? Помните, что ваш малыш – личность со своими характером, мыслями, желаниями и настроением. И он охотно отреагирует на доброжелательное обращение, наполненное любовью. И уж совсем точно, что такой ребенок вырастет более счастливым и уверенным в себе. А ведь этого хочет каждый родитель!
